a caballo regalado,..que ciento volando

Saturday, June 04, 2005

Día 12,...me sigo quitando

Esto de dejar de fumar parece que funciona, me encuentro bastante bien y sigo sin querer fumar. El principal problema después del tabaco son los fumadores, (el libro tenía razón). La mayoría me pregunta cómo lo llevo, y en muy pocas ocasiones me animan y reconocen que deberían dejarlo, por el contrario, el resto de fumadores se limitan a poner en duda la idea de dejar de fumar, entonces me acuerdo de cuando fumaba y reconozco que como fumador no me gustaba que me obligaran a reconocer que soy tonto, aunque bien es cierto que tonto es el que hace tonterías. Otro alto porcentaje de fumadores, sobre todo mujeres, me preguntan si he engordado,...De momento he superado los momentos más susceptibles de volver a fumar: una semana con turno de noche, una noche de borrachera, un atasco en madrid centro con golpe incluído, una caña y un pincho de tortilla en una terraza, momento poscoital y en general, situaciones de estrés tanto personales como laborales en las que me habría fumado hasta las colillas de los ceniceros. Ahora he empezado a notar el olor de los fumadores, me impresiona cuando lo pienso,... yo debía de apestar. El tema del dinero, bueno, tampoco es para tanto, había oído a exfumadores que con lo que no se gastaban en tabaco se habían comprado esto o lo otro, o habían ido a este o a aquel sitio de vacaciones, etc. Yo de momento lo único que he observado es que no tengo que estar entrando constatemente en los bares a pedir cambio para tabaco.

Wednesday, May 18, 2005

Dia 11,...me estoy quitando

Después de casi 8 años como fumador de tabaco rubio, lo he dejado, o eso quiero pensar. Desde que empezó el año he estado oyendo a los odiosos, pedantes e insoportables exfumadores darme el coñazo con el famoso libro que te ayuda a dejar de fumar, ahora soy como ellos, pero me considero moderado, esto quiere decir que si veo a un fumador no le jodo el cigarro hablándole del programa de enfermedades cancerígenas provocadas por el tabaco que vi la noche anterior en la 2,... que gilipollas,seguro que estaba viendo Los Serrano. El planteamiento del libro es el siguiente: "no necesito fumar", esto dicho así parece difícil de asimilar pero realmente no lo es, por mi parte yo me lo he tomado de ese modo y parece que funciona, ya son 9 nueve días y tres turnos de noche (mi prueba de fuego), sin querer fumar y sin fumar, que parecen lo mismo pero no lo son.
La verdad es que no es la primera vez que intento dejarlo, pero creo que esta es la buena pq no me está costando tanto como los últimos intentos, y eso teniendo en cuenta que desde hacía dos años estaba fumando más que nunca y de modo compulsivo. Recuerdo que a una amiga, que ejercita la psicología, le comenté esto mismo, que desde hacía dos años estaba fumado más que nunca, entonces ella me contestó que qué había ocurrido hacía dos años para que hubiera empezado a fumar más, me quedé traspuesto durante unos segundos y me dio en qué pensar.
Las situaciones en las que fumaba eran las siguientes: a diario una cajetilla practicamente entera, fines de semana probablemente tres o cuatro, si bebía mucho este consumo se disparaba, y por último los turnos de noche, estos últimos eran los peores en cuanto a tabaco se refiere, auténticas bestialidades, y como me juntara con un par de fumadores entonces, no sabría decir, tal vez un paquete en un turno de unas 8 a 9 horas, terrible.

Wednesday, February 09, 2005

Día 10,...visita con diagnóstico

El proyecto de cobrar por todo no ha funcionado, el fallo está en que la gente no colabora, se niegan a pagar 5 céntimos por darles la hora, y luego están dispuetos a enviar un sms a la tele con un mensajito chorra por el que se les cobra 0,90 céntimos, con lo valioso que es el tiempo. Pero no hay que desanimarse, la idea era buena.
Mi mirada ya está puesta en otro horizonte, no hay nada como renovarse,...la idea de comprarme una moto me sigue rondando. Las lluvias de estos días me han confirmado que necesito un vehículo pequeño para desplazarme grácilmente entre los coches que se amontonan en los atascos. A veces nos creemos insignificantes y pensamos que no le importamos a nadie, pero lo que no sabemos es que lo que hagamos puede repercutir en cientos, miles, quizás cientos de miles de personas. Por ejemplo el otro día cayó una tromba de agua, un solo coche nos mantuvo retenidos casi una hora y media, no sabría decir a cuantos coches afectó, supongamos que en una hora retuvo a mil coches, ahora, por cada coche que retuvo se vieron afectadas unas 2 o 3 personas indirectamnete, al final del día cuántas personas se vieron afectadas porque 12 horas antes a alguien se le quedó el coche tirado.
El otro día veía en la tele que el C.O.I. , comité olímpico internacional, estaban valorando si Madrid era una ciudad capacitada para organizar unas olimpiadas. Cogieron un autobús y se desplazaron por Madrid centro con una escolta policial que simplemente les escoltaba, no les abría paso entre el tráfico, querían saber de primera mano si lo de los atascos era un mito o una realidad, según la tele llegaron a tiempo a todos los acontecimientos previstos, entre los que se encontraba chutar a un balón a una de las porterías del Santigao Bernabeu,...ingenuos, nadie debió decirles que tenían que haber cogido un autobús de la empresa municipal de transportes a eso de las 09:00 de la mañana y haber intentado llegar a la otra punta de la ciudad. Tampoco debieron de decirles que se pasaran por los distintos poblados de chabolas que adornan la periferia de madrid, ni tampoco que intentaran aparcar el autobús en la castellana, previo pago al gorrilla de turno para que les indique donde aparcar de lo contario te romperá un faro o te doblará los limpiaparabrisas, si son listos aparcarán a eso de las 11:30 , q es cuando los gorrillas se toman el descanso para comerse un bocadillo después de la media mañana de trabajo. Lo ideal habría sido que les hubieran alojado en un piso del centro y no en un hotel, que el piso estuviera en un barrio obrero y a ser posible que el portal estuviera al lado de un pub que abre el sábado por la noche , y que el domingo muy temprano les despertaran para seguir viendo Madrid. No creo que ningún representate del C.O.I tuviera la iniciativa de bajarse de autobús y preguntar al primero que fuera por la calle, qué le parece lo de organizar las olimpiadas en madrid, y aun a riesgo de que le conteste que apenas ve la tele o de que intentara venderle un paquete de clinex se habría hecho una idea al instante de cómo está el patio.

Tuesday, February 01, 2005

Diá 9...medidas desesperadas

Vaya donde vaya me cobran por todo, no recuerdo la última vez que salí de casa sin dinero conscientemente y conseguí volver. Después de las caras y putas navidades se queda uno sin crédito, pero qué bonitas son las navidades. El nuevo año empieza con todo más caro, llega el IRPF y se acabó lo que se daba, así que he decidido tomar medidas.
Me he propuesto a mi mismo la siguiente idea, cobrar por todo, pero todo todo. Por ejemplo, que voy por la calle y me piden fuego, pues 5 céntimos de euro, que me piden un cigarro, pues 10 céntimos, voy en el coche con alguien y me piden que ponga la radio, o suba la ventanilla 5 céntimos. Esto, que parece exagerado pretende demostrarme si el ciclo del dinero sigue su curso, o por el contario se cierra en mi, es decir que yo pago todo lo que me rodea.
A la conclusión a la que he llegado es que todo está en venta. Si estoy haciendo cola en el súper y de repente llega alguien con un solo producto y me mira con ojillos de cordero degollado, ofreceré mi puesto por 1 euro, si quiere bien, si no, pues a esperar. En el súper realmente no tiene importancia pero imaginaos esta misma situación en una cola de la Dirección General de Tráfico, joder lo que se tarda en renovar el permiso de conducir, pues aquí valdría unos 5 euros. El típico conocido que necesita hacer una llamada por el móvil, 1 euro. La vecina de en frente que se va de vacaciones una semana y quiere que le recojas el correo, 7 euros (a euro por día). Se me ocurren infinidad de situaciones cotidianas por las que cobrar. Aun a riesgo de que la gente deje de hablarme o incluso de que me inflen a ostias por la calle, necesito saber a dónde cojones va mi dinero.



Wednesday, January 26, 2005

Día 8 ,...pues va a ser que no

Entro en mi coche recién reparado, arranco, pongo música, sólo se oye la música y algo de ruido ambiental,...se acabaron los ruidos raros del coche. Conduzco con la sensación de que el coche es nuevo, sólo le falta ese olor a tapicería nueva tan característico. Parado en un semáforo escucho que el coche de al lado hace unos ruidos familiares para mi, sonrío maliciosamente, y busco la mirada del conductor intentando transmitirle que debería pasar revisiones periódicas al coche. Algo me dice que hoy va a ser un gran día.
Llego al trabajo después de una hora y media de atasco, la radio ha dejado de funcionar misteriosamente y la cinta se ha quedado dentro,...tal vez el gran día que espero hoy empiece un poco más tarde. Tomo posición en mi puesto de trabajo, empieza la rutina, visito yonkis.com, algo de prensa, un foro por aqui, correo personal, y una nota de un compañero de otro turno en el que me cuenta q ha batido mi record de yestisport, esto último me jode especialmente, porque hasta ese momento era el campeón de mi sección, hasta el punto de que iba a representar a mis compañeros en una especie de liguilla interna contra otros departamentos.
A la hora del desayuno el camarero me informa, con cierto temor en los ojos, que hoy no hay bocadillo de tortilla de patata, todos los días me meto uno en el cuerpo, pero hoy no puede ser, ...el día se está torciendo. No pasa nada, un pepito de chocolate extra colesterol me consuela.
De vuelta a mi a mi sitio, oigo risas femeninas, alboroto generalizado, algo pasa, no me preocupo, sé que en cuestión de minutos una compañera con un master en chismes y cotilleos vendrá a informarme. Al parecer, otra compañera que está bastante buena se va a casar en primavera, debí follámerla cuando pude, aquella fiesta navideña de aquel año en un lugar de madrid de cuyo nombre no me acuerdo, tuve la oportunidad.
El día se tuerce y no parece enderezarse. Unos minutos antes de irme a comer suena el teléfono, algo en mi interior me dice que no debo cogerlo,...será fulanito, querrá información sobre lo suyo, sólo serán dos minutos,..contesto al teléfono,...me cago en la puta, el jefe de otro departamento necesita una cosa importante,...una hora y media después llego a la cafetería, noto que los hombros me pesan,...la camarera del restaurante me saluda,..la miro, y directamente la digo “no me lo digas, se han terminado las natillas”, asiente,...no debí coger el teléfono.
Llego a casa, la calefacción se ha puesto de acuerdo con mi coche, mi bocata de tortilla, mi compañera y mis natillas para joderme el día, hace un frío de la ostia, el viento polar que la tele lleva anunciando unas semanas es una realidad, lo que no saben es que sale de mi casa y no del polo norte.

Friday, January 21, 2005

Día 7...en contra del sentido común

Tengo la costumbre de cortarme el pelo en peluquerías de caballeros, llego, saludo, me siento, espero 10 minutos y me cortan el pelo, charla de fútbol, chascarrillo político, y opiniones sobre el estado de la nación,..10 euros más tarde salgo por la puerta con el pelo cortadito y con la conciencia tranquila pensando que el peluquero y yo podríamos solucionar todos los problemas de este pais. Pero esto va a cambiar.
Una amiga me comenta que una conocida suya ha abierto una peluquería para mujeres y hombres, añade que me pilla cerca de casa, a mi como que siempre me ha dado un pco de corte cortarme el pelo en una peluquería llena de mujeres, no sé porqué, la verdad. Con el pelo lavadito y bien limpito voy a la peluquería de la conocida de mi amiga. Entro y digo lo que quiero, “vengo a cortarme el pelo”, es evidente, pero ¿qué tendría que decir sino?. Un “Lecturas, dos “Holas” (uno de ellos era un especial moda invierno) y una llamada de telefóno después, me invitan a sentarme en una de esas sillas con ducha, de esas que te sientas cómodamente y te lavan el pelo, un pedazo de invento q te cagas. Entiendo que me quieren lavar el pelo, yo avergonzado respondo que sólo venía a cortarme el pelo, la chica amablemente y con una sonrisa que parece que va estallar de la risa me contesta que de todos modos me lo lava, para que asi sea más fácil cortármelo. Aborchornado tomo posición en la silla-ducha, pero no puedo dejar de pensar que esta mañana me había lavado el pelo a conciencia, sabiendo que iba a ir a una peluquería regentada por chicas que están bastante buenas. Me empiezo a relajar al tiempo que noto el agua calentita caer por detrás de mis orejas, cuando me quiero dar cuenta, como que me quedo medio dormido. Esto dura poco, cierra el grifo y me seca el pelo, que bien secan el pelo las mujeres, que gustito. Me invita a acompañarla a otra silla, me arropa con el antipelos ese q siempre nos ponen y me pregunta como lo quiero, le respondo que cortito, pero no rapado, y nada de escalón en los lados. Mientras se afana en cortarme el pelo, me percato de que debería dejar de mirarla las tetas, es entonces cuando oigo, justo a mi izquierda, que gran hermano es peor que la isla de los famosos, y q este año Paula Vázquez está más delgada y muy afeada. Indignado se me pasa por la cabeza contestar a la señora y decirla que gran hermano es esencialmente bazofia de la cual me alimento, y que Paula Vázquez tiene un polvazo,me lo pienso dos veces, recuerdo donde estoy y me muerdo la lengua. Hora y media después desde que entré por la puerta, pago 15 euros, doy las gracias, me despido y apesar de que me ha cortado el pelo como ella ha querido, de que las revistas eran del mes pasado, y de que Paula Vázquez tiene el pelo teñido, salgo por la puerta pensando que la próxima véz vendré a este sitio.

Wednesday, January 19, 2005

Día 6...operación bikini y visita al mecánico

Después de despertarme con unos ardores de estómago bestiales, he decidido que este año voy a adelantar la “operación bikini”, supongo que la pizza que me trinqué ayer por la noche tuvo algo que ver. Mientras me pegaba con los restos de macarrones que estaban en simbiosis con mis platos , caí en la cuenta de que aún tenía la bandejita con turrones y mazapanes navideños, sí, esa que todos tenemos en casa desde el 25 de dicembre y que ponemos con el café a todas las visitas navideñas. El turrón de chocolotate suchar se había transformado en turrón de almendras del duro y los mazapanes, cuando se caían al suelo hacían ruido, como si se cayera una piedra contra el suelo. No tengo intención de ponerme a dieta, ni tampoco de apuntarme a un gimnasio, hace unos años estuve llendo a uno,...duré un mes. Son un coñazo. Todos los días es lo mismo, correr en la cinta, abdominales, bicicleta delante de una tele en la que ponen maría teresa campos y luego al vesturario. Lo de los vestuarios de los gimansios es todo un mundo, la fauna que se encuentra en estos sitios es de lo más variada, llegué a clasificar tres tipos de especies, están los tímidos, estos son los que se cambian sin despegarse de la toalla, como si estuvieran en la playa, se ponen la ropa interior por debajo de la toalla sin que se les vea absolutamente nada. Luego están los normales, entre los que me clasifico, no nos importa que se nos vea el culo pero tampoco hacemos gala de nuestro cuerpo, aún sabiendo que es algo natural nos da cierto pudor que se nos vea aunque tengamos motivos para enseñarlo, como es mi caso. Y por último están los que yo llamo “miradme el rabo”. Esta especie se caracteriza por que tarda mucho en vestirse, dan largos paseos en pelotas de un extremo al otro del vestuario. Incluso he llegado a ver a alguno que otro secándose el pelo con el secador en pelotas, .... Tengo que preguntar a alguna amiga para saber qué fauna hay en el vestuario de mujeres.
Cambiando de tema, llevé el coche al taller, es realmente complicado explicarle al mecánico lo que le pasa al coche, porque después de estar dos meses oyendo un ruido misterioso en la parte del motor, cuando lo llevo, el jodío coche deja de hacer el puto ruido y es entonces cuando me toca empezar a hacer sonidos extraños, como queriendo que el mecánico diagnostique el problema de mi coche en base a los sonidos que hago: “por las mañanas suena como , grun grun, pero en cuanto meto segunda, suena graf graf”, el mecánico asiente como dándome la razón, pero sé perfectamente que no me hace ni puto caso , y que en cuanto me vaya va hacer lo que le salga de la polla con mi coche. Entonces él me pregunta, ¿le has cambiado el aceite en el último año?, yo respondo que no, y empieza a decirme, que al coche hay que cambiarle el aceite periodicamente , que si las revisiones por aqui,...que si las ruedas,...etc. A todo lo que me dice respondo que no, mientras me regaña por maltratar mi coche, veo que tiene un ordenador en una mesa dentro de una pequeña oficina, me dan ganas de preguntarle si el ordenador tiene antivirus, si le ha puesto cortafuegos, si ha instalado los últimos parches de windows y si es consciente de que el firefox es mejor explorador que el explorer, pero no , me callo.